Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Me

(no subject)

Как я поняла по комментариям, многих впечатлила моя борода.
Мне она тоже нравится - она скрывает мои второй и третий подбородки!
Изначально борода была намного больше, но пряди различались по длине.
В попытках их подровнять, я обкорнала часть "волос", но получилось ещё кривее и хуже.
Поэтому я поехала в соседний город, где я редко бываю и меня никто не знает.
Там я зашла в барбер шоп и попросила парикмахеров подстричь мою бороду.
Они, конечно, знатно поржали, но выполнили мою просьбу и даже денег не взяли.
https://instagram.com/p/B4fljz-HUhz
Me

(no subject)

На выходных закончила крутиться по хозяйству и прикорнула днём в своей комнате.
Проснулась от того, что в окно постучали.
Чтобы вы прониклись всей ситуацией - моя спальня находится на втором этаже, а окна выходят на сплошную стену.
Тут в окно постучали снова.
Я нацепила очки и открыла ставни. За ними оказалась голова мужа.
-Что случилось? Ты упал с крыши? - спросила я.
-Да! - весело ответил супруг.
На этом моменте я дико завизжала и бросилась спасать мужа: схватила его руки и попыталась втянуть его в окно. Даже не обратив внимания на то, что окна у нас похожи на бойницы и супруг в них просто не пролезет.
Как оказалось, муж вовсе не падал с крыши, а стоял на стремянке. Он полез к окнам, чтоб понять, нужно ли их замазывать герметиком перед началом дождей.
А надо мной просто подшутил.
Я же своей попыткой вместо спасения чуть не скинула супруга с лестницы.
Не надо так шутить над близорукими людьми
https://instagram.com/p/B3PYkD3nO_t
Me

(no subject)

Была снова на вязальной встрече. Они происходят каждый месяц, я хожу туда с большим удовольствием.
Обычно, за вязанием я рассказываю соседкам о своих приключениях за прошедший месяц. Короче, выступаю в роли массовика - затейника или штатного клоуна.
Недавно муж опять улетел в командировку, мы вместе поехали в аэропорт. По пути обратно мой навигатор капитально глюкнул и меня опять унесло в Петах Тикву.
У меня такое ощущение, что я с любого места могу неожиданно уехать в этот город. Прямо какое-то наваждение непреодолимой силы.

В общем, начинаю свой рассказ, а одна из постоянных участниц вдруг засмеялась и сказала, что после меня расскажет что-то интересное.
Чем дальше я продолжала свою историю, тем больше эта женщина веселилась.
Конечно, мои приключения смешные, но не на столько же!
А на словах "Петах Тиква", вязальщица начала натурально плакать от смеха.

Как выяснилось, она хотела рассказать про своего отца. Который, в донавигаторную эпоху, всякий раз возвращаясь из аэропорта домой в Рховот, незапланированно и неизменно оказывался в... Да! В Петах Тикве!
Я не одна такая!

Теперь можно сказать, что это не моя вина, это место такое, которое засасывает невинных путников!
Me

(no subject)

Припозднилась с работы, ворвалась в дом и сразу, электровеником, зашуршала по хозяйству:
Ещё не сняв каблуков, первым делом бухнула кастрюлю на огонь, побросала посуду в раковину, побежала на второй этаж и начала собирать по комнатам бельё в стирку.
-Дочка! - крикнула старшей - у тебя есть грязная одежда в комнате?
-Нету! - ответил ребёнок.
-А теперь есть! - воскликнула я, кинула ей охапку грязного белья на пол и унеслась в прекрасное далёко с гомерическим хохотом.
Пошутила так.
А оказалось, у дочки сидела в комнате подружка, которую я не заметила.
Теперь, всякий раз, как я захожу домой, старшая сразу же кричит мне:
-Мама, я не одна!
Me

(no subject)

Кстати, в комментах к предыдущему посту меня спросили, привык ли муж ко всем этим моим эскападам.
Я вспомнила, как были мы как-то у свекрови и я заметила, что забыла дома зарядку для телефона. А живём мы в одном посёлке, пять минут на машине, двадцать минут пешком.
Я сказала, что подскочу на несколько мгновений домой за зарядкой и вернусь.
А муж ответил:
-Нет, ни за что! Ты вечно уходишь на пять минут, а потом где-то приключаешься часами!
Me

(no subject)

Были у нас гости, не слишком близкие приятели.
Сидели в салоне, мимо пробегали кошечки, то одна, то другая.
А тут вдруг обе одновременно пришли.
Гости: "Оу, так у вас две одинаковые кошки?"
Ну что мне стоило сказать "Да"?
Вместо этого я ответила: "Да нет, кошка одна, это просто сбой в матрице".
Вот так и получают репутацию идиотки.

https://instagram.com/p/BuWv0XMlrIp
Me

(no subject)

Ездили к врачу со старшей дочкой в Раанану.
По пути домой мой айфончик, пожилой, на колчаковских фронтах раненный(надкушенный), упал в обморок и отключился.
Пока дочка пыталась его реанимировать, я ехала без навигатора, вслепую. По старинке - только с помощью дорожных указателей.
Едем, едем, проехали один указатель на Петах Тикву. Дочка насторожилась. Oна в курсе того, что меня, с неудержимой силой, туда тянет.
Потом проехали ещё один указатель на Петах Тикву.
Тут старшая в ужасе говорит:
-Так мы что, в Петах Тикву едем?
Даже не знаю, почему без навигатора меня туда так ведёт :)
Me

(no subject)

А я надкусила свой телефон.
Сходили с друзьями в кафе и я пошла там в туалет.
В кабинках не было света, я зажгла фонарик на телефоне. Сам мобильник никуда пристроить не удалось, руки заняты, пришлось держать его во рту.
В общем, сижу в позе орла, в темноте, в тишине, расслабляюсь. И тут мне позвонили на телефон.
От неожиданности я резко сжала зубы. Экран хрустнул. Теперь на нём явные следы укуса.
С моей репутацией в плане еды (жру всё, что не приколочено) мне не удаётся убедить окружающих, что я надкусила телефон случайно.
Все верят, что у меня такой жор, что я аж на несъедобные продукты кидаюсь.
Me

Жалобный пост

Купила в Икее две большие тумбочки и, сдуру, похвасталась этим в группе друзей в ватсаппе.
Они спросили, почему две. Вместо подробного ответа я решила пошутить и сказала, что это на случай, если сломаю одну из них при сборке.
И мне поверили! Никто даже и не подумал, что это шутка!
Мы знакомы уже свыше двадцати лет и мои друзья считают, что я вполне могу одну тумбочку сломать а вторую потерять.
А, между тем, я не только знаю, с какой стороны браться за молоток, но ещё и умею не попадать по пальцам. Кроме отвёртки, я могу пользоваться перфоратором, разводным ключом, газонокосилкой и швейной машинкой.
Я даже протекающий бачок смогла починить.
Но, каким-то образом, всё же проецирую рукожопость в окружающее пространство.
Надо либо менять юмор, либо репутацию...
Me

(no subject)

Утром я заявила, что всё, сажусь на диету.
Муж выразил сомнение, что мне удастся, потому, что я так регулярно присаживаюсь, а вот удержаться не получается.
Нет! Нет! я решительно отмела эти доводы и сказала, что на этот раз у меня уж точно получится!
Вечером я заглянула в магазин. Того, что мне надо, там не было, зато на кассе я углядела скидку: 3 сникерса за 10.
Сникерсы - моя слабость, тем более я уже и забыла про утренние заявления.
Вспомнила только, когда припарковалась и увидела, как муж тоже только что приехал и стоит на улице.
А у меня ни сумочки, ни карманов, нигде сникерсы не укрыть.
Конечно, никто у меня эти шоколадки не отберёт, но после утренних заявлений, что на этот раз у меня ТОЧНО получится удержать диету, супруг будет надо мной ржать, долго и беспощадно.
Поэтому я запихала все три батончика в лифчик и сделала вид, что всё в порядке.
Как оказалось, при моих размерах, все три сникерса удачно влезли, удобно сидели и ничем себя не выдавали.
Спалилась я только ночью и довольно позорно: я совсем забыла про шоколадки и, когда стала раздеваться, они выпали на кровать.
Муж, конечно, вначале слегка изумился, что из его жены сыпятся сникерсы, а потом долго и долго ржал.

Это, кстати, ещё не самая моя короткая диета