Category: производство

Category was added automatically. Read all entries about "производство".

Me

(no subject)

Очень частый вопрос от людей, когда они узнают, что я работаю на шоколадной фабрике: "А у вас есть Умпа-Лумпы"?
Ну. если учитывать, что я намного ниже всех работников, то получается, что у нас на производстве Умпа-Лумпа - это я.

Me

(no subject)

Ну вот, овладела новым модулем и первое же его включение не на тестовой базе данных, а на рабочей, выявило огромную мою ошибку.
Не просто огромную, а нереально гигантскую. Настоящий звиздец. Из за которого через неделю одна из линий фабрики встанет до конца месяца.
Можно, конечно, только порадоваться, что это февраль, короткий месяц.

Не заказала во время сырьё, просто забыла про него. А его производят только в конце месяца. И нет возможности заказать такое же в другой фирме.
А вот если бы я овладела новым модулем две недели назад, то увидела бы звиздец заранее и успела бы.

Если скоро увидите тут мои посты о поиске работы, будете знать, почему.
И это будет вполне заслуженно, кстати. Вся ответственность на мне.


UPD: Начальник как-то странно отнёсся к моим новостям.
Сказал, что ошибки все делают, и что это всё только говорит об пользе нового модуля.
Явшоке.
Me

(no subject)

Шоколадная фабрика, на которой я работаю, довольно маленькая.
В последнее время наш начальник пытается пролезть в песочницу к большим игрокам.
Недавно он съездил на встречу в Штраус-Элит, вернулся в состоянии полного изумления.
Сел у меня в офисе и начал рассказ: оказывается, существует такой вариант, в котором поставщик хочет, чтоб выбрали его. Поэтому он слегка завышает конечную сумму предложения, а разницу между реальной ценой и этой фиктивной ценой переводит после заключения сделки закупщику клиента лично. Поэтому возможно, что закупщик выберет не самого лучшего или дешёвого поставщика для фирмы, а того, который заплатит этому работнику наибольшую сумму.

Я послушала всё это и говорю: "Да, я слышала про такое, на русском это называется "откат""
Начальник, в полном шоке: "Всё, что я тебе сейчас рассказал, называется одним словом?"
Я: "Да! Но беспокойся, я таким не занимаюсь. Во-первых, я исключительно честна. Во-вторых, я исключительно труслива, чтоб проделывать такие вещи. А в третьих, мы настолько маленькая фирма, что, в основном, это не поставщик пытается нам что-то продать, а я канючу и выпрашиваю у производителей, чтоб они нам сделали товар в нужном нам количестве. Обычно, мало кто занимается такими малыми партиями. Мне приходится подкупать поставщиков шоколадом!"
Me

(no subject)

На работе купили новую линию: заливка шоколада, охлаждение, выбивание из формы, металлодетектор, упаковка.
Серьёзная линия от серьёзной бельгийском компании за серьёзные деньги.
Вместе с линией приехали бельгийские техники и уже неделю её собирают и настраивают.
Наш начальник производства спросил, что будет, если форма на конвейере перекосится.
-Ничего не будет, наша автоматика выравнит её сама! - безапелляционно заявили мастера.
Запустили машину, поставили одну из форм неровно и... линия стоит с утра.
Техники очень забавно чешут затылки и висят на телефоне.
Me

Не можешь победить, возглавь!

В продолжении этой истории:
Владелец фабрики понял, что переубедить рабочих не удастся, они всё равно будут поливать пластиковый фикус.
Поэтому на место искусственного дерева, посадил настоящее.
Сегодня увидела на нём маленькие зеленные апельсинки.
Me

(no subject)

Одна из работниц фабрики каждый день переодевается в раздевалке: меняет одни треники на другие и собирается домой. Я спросила, почему она переодевается.
-Ну а как же,- ответила работница,- эти треники - рабочие, а эти - парадные.
Как она их различает? На вид одинаковые.
И меня как-то смущает термин "парадные треники"
Me

(no subject)

Как Вам известно, я живу в Израиле и большая часть населения здесь соблюдает кашрут .
Чтобы не потерять эту огромную нишу рынка, почти всем заводам и фабрикам, производящим съедобные продукты, приходится соблюдать кашрут. Причём "кошерность" бывает разная. Одни религиозные фракции предпочитают определённый кашрут, а другие фракции к этому продукту даже и не притронутся.
На страже всего этого стоит огромный аппарат чиновников и работников. И всем надо платить.Collapse )

Трудовые будни

У владельца нашей фабрики есть папа. Папе, чтоб он был здоров, 92 года. И, не смотря на это, папа резво бегает по поручениям, заведует банковскими делами и закупает всё для офиса. Кроме того, у него замечательное чувство юмора (неприличное, кстати. Некоторые и в 92 года шутят, как в 16), он интересный собеседник и обладает поистине феерической способность сношать в мозг. Collapse )

(no subject)

У нас на фабрике сейчас делают масштабный ремонт. В связи с этим приходиться ходить в туалет на другой этаж.
Там находится кабинет одного из начальников.
И каждый раз (КАЖДЫЙ РАЗ!), когда я иду по нужде, он меня перехватывает по дороге и всучивает мне новые задания. А у меня и так много работы.
Прямо хоть держись до последнего, терпи.
Договорилась с сотрудницей, что она позвонит и будет отвлекать разговором начальника, пока я буду по-пластунски ползти мимо его кабинета.

Дурдом

Зашла в большой холодильник, проверить количество продуктов перед началом производства, если не хватает, нужно дозакупить
В холодильнике, как ни странно, очень холодно, +4. Шаль не спасает.
Начинаю приплясывать, а потом и вообще танцевать под пение "А мы пингвинчики, а нам не холодно! А мы пингвинчики, а нам не голодно!"
Разворачиваюсь, а дверь холодильника открыта, на пороге стоят владелец фабрики и мой прямой начальник. Оба пытаются не ржать.
Спалилась.

Один из рабочих должен выйти в отпуск, и с работы собирается поехать сразу в аэропорт.
Вдруг слышим вопль начальника: "Куда? Тебе ещё 22 минуты до отпуска!"
И оба ржут.

Я не жаворонок (и не сова, я сурок), поэтому утром я очень плохо соображаю. Договорились с поставщиком об изменении заказа. Но по ошибке я послала опять старый заказ. Поставщик звонит и пытается понять, в чём дело.
Я извиняюсь и оправдываюсь, что ещё не совсем проснулась и не пила утреннего кофе. Сотрудница кричит: "Не верьте ей, она врёт! Она никогда не пь
ёт кофе, только чай! *Хором с другой сотрудницей*: С лимоном!"

Забегает в кабинет работник фабрики и кричит: "Я уже три минуты в отпуске! М
уа-ха-ха-ха!" И с диким смехом убегает в прекрасное далёко

Дурдом