Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Me

(no subject)

Вчера ночью муж неожиданно улетел в Дубай, в командировку.
Он сказал: А давайте все махнём туда.
Я обрадовалась, нашла наши паспорта и выяснила, что мой заканчивается завтра.
Казалось бы, какие шансы на такое совпадение?
Me

(no subject)

В продолжение предыдущего поста:
На работе меня сразу же обнаружили. Думаю, это было не сложно: Марина + идиотские истории = это точно наша Марина!
И были правы.
Дома я объявила мужу и детям, что выиграла приз за идиотский случай на кухне.
Муж: "Что за история? Почему я не знаю?"
Я: "Ой, ну про этот случай я давно рассказывала, наверное ты не помнишь"
Дочка: "Это история про блинчики..."
Я: "Нет!"
Дочка: "Тогда история про картошку..."
Я: "Нет!"
Дочка: "В таком случае история про то, как ты доливала муку и воду..."
Я, обиженно: "Нет! Эта, вообще, про моего папу!"
Дочка: "Может, про шарлотку между окон зимой?"
Я: "Да! Вот это она!"

А у меня, оказывается, есть много идиотских историй на кухне!

Приз мне вышлют только через два месяца...
Me

Это успех!!!

Я супер-мега-успешный блогер, я монетизировала свой контент!
А-ха-ха-ха!
У нас есть утренняя радиопередача, которую я часто включаю, называется "Доброе утро с Талем и Авиадом". Обычно там слушатели призываются поделиться своими историями на заданные темы.
А у кого полно идиотских приключений на любой вкус? Правильно, у Мариночки. Но я ещё никогда на радио не звонила, а вот вчера не удержалась.
Tемой были необыкновенные истории, случившиеся на кухне.
А у меня как раз есть подходящий случай! Позвонила, рассказала, выиграла купоны в супермаркет на 600 шекелей (где-то $170)

Не, ну а чего таким историям пропадать-то?
Вот ссылочка для ивритоговорящих, я появляюсь после 1:10:50

Это успех!!!
Бггг
Me

(no subject)

Я начала рассказ про удачно проданный велосипед словами: "Когда я в прошлый раз перестала ходить на спиннинг..."
История про прекращение тренировок довольно характерная для меня и, думаю, пришло время поведать её миру :)
Для начала, на все удобные мне по времени уроки начали ставить поющую тренершу.
Эта женщина любит "зажигать" тренировки в восточном стиле: с громким пением (мимо нот), свистом и улюлюканием. На последнем уроке, в какой-то момент, от избытка чувств, тренер вскочила с седла и завертела над головой полотенцем, как флагом.
За ней последовали остальные участники, кроме меня, конечно. У меня не настолько хорошо с координацией для подобных трюков. Как выяснилось с координацией плохо не только у меня, а ещё и у тётечки на соседнем велотренажёре. Она тоже не смогла одновременно совместить езду стоя с размахиванием флагом
Вот представьте себе, сижу я в седле и сосредоточенно педалю, а тут мне из темноты, неожиданно, прилетает по лицу чужим потным полотенцем, да так, что меня просто снесло с велосипеда. Я встала, поправила перекошенные очки и увидела, что моего фееричного полёта даже не заметили.
Да ну, зачем мне такие приключения, решила я и перестала ходить на эти занятия
Me

(no subject)

Часто люди думают или говорят, что евреи всегда торгуются, всегда могут с выгодой устроиться, такая опция по умолчанию, автоматически добавляемая в характер.
К сожалению, это всё не про меня. Не смотря на своё еврейство, торговаться или выпрашивать я не особо умею. И зверски стесняюсь это делать. А при слове "деньги" смущаюсь и краснею (чертово интеллигентное воспитание).
Но один раз мне всё же удалось!
Когда я в прошлый раз перестала ходить на спиннинг, то решила прикупить простой велосипед, самый дешёвый, подержанный. С рук найти что-то недорогое не получилось, пришлось сходить в наш районный магазин велосипедов. Продавец слегка помялся. Самый дешёвый велосипед стоил 250 шекелей, но и выглядел соответственно: облезлый, слегка ржавый, с порванный седлом, зато вся механическая часть в идеальном состоянии. Как раз то, что мне нужно. Мне важнее функциональность, чем внешний вид.
Купила, в тот же вечер попыталась покататься. Такое впечатление, что все окрестные деревья, кусты и заборы при виде меня срывались с мест и пытались броситься мне под колёса, а гравитация всё время старалась выбить меня из седла и прилепить к земле. Да ну это всё! Я поставила велосипед под навес и попыталась забыть этот опыт.
Буквально через несколько недель после случайно услышала, что мой начальник разыскивает подержанный велосипед, чтоб отдать его одному из рабочих. А у меня как раз случайно завалялась лишняя двухколёсная машинка!
Начальник спросил, сколько я хочу получить за него. Тут я застеснялась. Мне было стыдно просить деньги за ржавый, облупленный велосипед с порванным седлом, которым я всё равно не пользуюсь.
Отдала просто так, бесплатно.
В конце месяца, в платёжной ведомости появилась графа: "Премия - 800 шекелей".
Сходила к начальнику поблагодарить и сказать, что велосипед я отдавала от души, а не за награду.
Босс ответил, что он сам решил меня отблагодарить и он очень оценил то, что я готова пожертвовать своим собственным имуществом на благо компании.
А через две недели рабочий купил себе электросамокат и велосипед мне вернули.
То есть, я продала двухколесного коня почти в три раза дороже, да ещё получила его обратно и заработала себе плюсик к карме у начальства.
Думаю, если бы я сама пыталась продать велосипед, у меня так удачно не получилось бы.
Как в анекдоте, кому б ещё продать велосипед, пока он свежий.
Me

(no subject)

Сумочка женщины, как известно, это фантастическое место, опровергающие известные законы физики, в котором можно обнаружить что угодно.
Но, скажем честно, найти там одноразовую вилку я ,всё же, не ожидала.
Славамирозданию, хоть чистую.
Ну, или очень хорошо облизанную.
Me

(no subject)

На работе болтали и разговор зашёл про свадьбы.
И я рассказала, как меня во время торжества стали качать на стуле и уронили.
Босс мой сказал: "Не может такого быть!"
Я ответила: "Честное слово! Этот момент даже в видео заснят и у меня куча свидетелей! И, вообще, со мной всякое может происходить!"
А потом ножка стула, на котором я сидела, подломилась и я, на глазах у всех, шлёпнулась назад, вверх тормашками.
Меня, конечно, бросились поднимать, а начальник производства сказал: "Марина, мы верим, что тебя уронили со стула! Не надо больше доказывать!"

В общем, здорово, что я так хорошо окутана спасительным слоем жира, я даже не ударилась. Единственное, что пострадало - это моё достоинство.
Но оно уже к такому привычное.


Спасибо, Мироздание, за хорошее чувство момента
Me

(no subject)

Знакомая должна была заехать ко мне на работу и передать мне что-то.
Она приехала, звонит: "Выходи, я стою у твоей машины!"
Выхожу, а знакомая действительно стоит у моей машины. Спросила, как она догадалась, что это именно мой автомобиль, ведь его я получила только на этой неделе.
А знакомая говорит: "Это элементарно, Ватсон На переднем сидении лежит вязание"
Ну да, моя машина :)
Me

Халя-я-я-я-ява!

Фабрика, на которой я работаю, "сидит" в промышленной зоне. Один из наших соседей переехал в другое место и оставил четвертинку палета небольших пластиковых бутылочек с насосиком. Приблизительно, как на картинке:

Перевозить это соседу стоило дороже, чем выкинуть, вот он нам и сказал: "Забирайте, если нужно".
Ну, если бесплатно, почему бы и не взять немножко?

Пошла я к бутылочкам, а там на нас вдруг нашло помрачение.
Халява! Все хватали бесплатное, как не в себя, и не могли остановиться! Я только дома обнаружила, что захавала три огромных мешка, на все задние сиденья машины.
Причём, мне эти бутылочки, вообще, не нужны! Зачем тогда нагребла? Халява просто вынесла здравый смысл и мозги напрочь.
Я пол года иx пыталась всем раздать!
Выкинуть не могла, жаба не позволяла.

Вчера убирала кладовку и нашла ещё полмешка заныканых бутылочек.

Ну блин, они, реально, не кончаются!