Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Me

(no subject)

Я начала рассказ про удачно проданный велосипед словами: "Когда я в прошлый раз перестала ходить на спиннинг..."
История про прекращение тренировок довольно характерная для меня и, думаю, пришло время поведать её миру :)
Для начала, на все удобные мне по времени уроки начали ставить поющую тренершу.
Эта женщина любит "зажигать" тренировки в восточном стиле: с громким пением (мимо нот), свистом и улюлюканием. На последнем уроке, в какой-то момент, от избытка чувств, тренер вскочила с седла и завертела над головой полотенцем, как флагом.
За ней последовали остальные участники, кроме меня, конечно. У меня не настолько хорошо с координацией для подобных трюков. Как выяснилось с координацией плохо не только у меня, а ещё и у тётечки на соседнем велотренажёре. Она тоже не смогла одновременно совместить езду стоя с размахиванием флагом
Вот представьте себе, сижу я в седле и сосредоточенно педалю, а тут мне из темноты, неожиданно, прилетает по лицу чужим потным полотенцем, да так, что меня просто снесло с велосипеда. Я встала, поправила перекошенные очки и увидела, что моего фееричного полёта даже не заметили.
Да ну, зачем мне такие приключения, решила я и перестала ходить на эти занятия
Me

(no subject)

Часто люди думают или говорят, что евреи всегда торгуются, всегда могут с выгодой устроиться, такая опция по умолчанию, автоматически добавляемая в характер.
К сожалению, это всё не про меня. Не смотря на своё еврейство, торговаться или выпрашивать я не особо умею. И зверски стесняюсь это делать. А при слове "деньги" смущаюсь и краснею (чертово интеллигентное воспитание).
Но один раз мне всё же удалось!
Когда я в прошлый раз перестала ходить на спиннинг, то решила прикупить простой велосипед, самый дешёвый, подержанный. С рук найти что-то недорогое не получилось, пришлось сходить в наш районный магазин велосипедов. Продавец слегка помялся. Самый дешёвый велосипед стоил 250 шекелей, но и выглядел соответственно: облезлый, слегка ржавый, с порванный седлом, зато вся механическая часть в идеальном состоянии. Как раз то, что мне нужно. Мне важнее функциональность, чем внешний вид.
Купила, в тот же вечер попыталась покататься. Такое впечатление, что все окрестные деревья, кусты и заборы при виде меня срывались с мест и пытались броситься мне под колёса, а гравитация всё время старалась выбить меня из седла и прилепить к земле. Да ну это всё! Я поставила велосипед под навес и попыталась забыть этот опыт.
Буквально через несколько недель после случайно услышала, что мой начальник разыскивает подержанный велосипед, чтоб отдать его одному из рабочих. А у меня как раз случайно завалялась лишняя двухколёсная машинка!
Начальник спросил, сколько я хочу получить за него. Тут я застеснялась. Мне было стыдно просить деньги за ржавый, облупленный велосипед с порванным седлом, которым я всё равно не пользуюсь.
Отдала просто так, бесплатно.
В конце месяца, в платёжной ведомости появилась графа: "Премия - 800 шекелей".
Сходила к начальнику поблагодарить и сказать, что велосипед я отдавала от души, а не за награду.
Босс ответил, что он сам решил меня отблагодарить и он очень оценил то, что я готова пожертвовать своим собственным имуществом на благо компании.
А через две недели рабочий купил себе электросамокат и велосипед мне вернули.
То есть, я продала двухколесного коня почти в три раза дороже, да ещё получила его обратно и заработала себе плюсик к карме у начальства.
Думаю, если бы я сама пыталась продать велосипед, у меня так удачно не получилось бы.
Как в анекдоте, кому б ещё продать велосипед, пока он свежий.
Me

(no subject)

Сумочка женщины, как известно, это фантастическое место, опровергающие известные законы физики, в котором можно обнаружить что угодно.
Но, скажем честно, найти там одноразовую вилку я ,всё же, не ожидала.
Славамирозданию, хоть чистую.
Ну, или очень хорошо облизанную.
Me

(no subject)

На работе болтали и разговор зашёл про свадьбы.
И я рассказала, как меня во время торжества стали качать на стуле и уронили.
Босс мой сказал: "Не может такого быть!"
Я ответила: "Честное слово! Этот момент даже в видео заснят и у меня куча свидетелей! И, вообще, со мной всякое может происходить!"
А потом ножка стула, на котором я сидела, подломилась и я, на глазах у всех, шлёпнулась назад, вверх тормашками.
Меня, конечно, бросились поднимать, а начальник производства сказал: "Марина, мы верим, что тебя уронили со стула! Не надо больше доказывать!"

В общем, здорово, что я так хорошо окутана спасительным слоем жира, я даже не ударилась. Единственное, что пострадало - это моё достоинство.
Но оно уже к такому привычное.


Спасибо, Мироздание, за хорошее чувство момента
Me

(no subject)

Знакомая должна была заехать ко мне на работу и передать мне что-то.
Она приехала, звонит: "Выходи, я стою у твоей машины!"
Выхожу, а знакомая действительно стоит у моей машины. Спросила, как она догадалась, что это именно мой автомобиль, ведь его я получила только на этой неделе.
А знакомая говорит: "Это элементарно, Ватсон На переднем сидении лежит вязание"
Ну да, моя машина :)
Me

Халя-я-я-я-ява!

Фабрика, на которой я работаю, "сидит" в промышленной зоне. Один из наших соседей переехал в другое место и оставил четвертинку палета небольших пластиковых бутылочек с насосиком. Приблизительно, как на картинке:

Перевозить это соседу стоило дороже, чем выкинуть, вот он нам и сказал: "Забирайте, если нужно".
Ну, если бесплатно, почему бы и не взять немножко?

Пошла я к бутылочкам, а там на нас вдруг нашло помрачение.
Халява! Все хватали бесплатное, как не в себя, и не могли остановиться! Я только дома обнаружила, что захавала три огромных мешка, на все задние сиденья машины.
Причём, мне эти бутылочки, вообще, не нужны! Зачем тогда нагребла? Халява просто вынесла здравый смысл и мозги напрочь.
Я пол года иx пыталась всем раздать!
Выкинуть не могла, жаба не позволяла.

Вчера убирала кладовку и нашла ещё полмешка заныканых бутылочек.

Ну блин, они, реально, не кончаются!
Me

(no subject)

А у меня получилось!
Всего 4 дня заняло привезти эти шапки!
В прошлом посте мне рекомендовали поставить напоминалки перед выездом из дома.
К сожалению, у меня это не работает. Как только автопилот включается, он автоматически обнуляет все остальные настройки.
Возможность срабатывания зависит от степени моей "проснутости" или усталости. Вот, например, история про включившийся автопилот во время кулинарного мастер-класса.

Сегодня меня мучила бессонница, поэтому к моменту выезда из дома я была вполне проснувшаяся. А то уехала бы на работу снова, без шапок :)
Me

(no subject)

Как я уже говорила в прошлом посте (или посту?), мы маленькая компания и объём закупок у нас тоже небольшой.
Например, у нас подошли к концу одноразовые шапки. Двух картонов нам хватает на полгода. Если слишком размахнуться, то можно заказать аж три.
Только три картона к нам никто не повезёт: гонять машину выйдет дороже самого заказа.
Я нашла хорошего, недорого, сертифицированного и, самое главное, недалеко расположенного поставщика для этих шапок.
Теперь всё, что мне надо - это перед работой завернуть к нему, забрать свои три картона и выехать на работу.
Проблема в том, что по утрам я выползаю из кровати в состоянии полной зомбливости. И в этот момент у меня включается автопилот, который собирает меня в дорогу и приводит на работу. Я приезжаю, не приходя в сознание, пью кофе и , наконец-то, начинаю просыпаться.
К сожалению, маршрут автопилота не поддаётся коррекции. Заезд к поставщику там не предусмотрен.
Вот уже три дня я приезжаю на работу, вижу своего начальника, вспоминаю про шапки и говорю: "Чёрт побери! Я попробую снова завтра!"
Пока мои сотрудники держат пари, через сколько дней у меня всё же получится доставить товар.
Me

(no subject)

Приехали мы домой вечером. Выходим из машины и вспоминаем, что ключи от дома есть только у меня.
Я их положила в свой рюкзачок, но с первого раза выудить не смогла.
Пришлось выкладывать содержимое из сумки на капот машины.
Рюкзачок у меня на вид довольно маленький, но это оптическая иллюзия, на самом деле он очень вместительный.
Постепенно на капоте начала расти горка предметов: три наружных диска для компьютера, мобильный аккумулятор, клубок спутанных разнообразных зарядок, кошелек, футляр для очков, запасные очки, телефон, вязание, плеер, клубок спутанных наушников. А я всё продолжаю вынимать и вынимать.
Старшая, удивленно: "Откуда там это всё берётся?"
Младшая, энергично: "Подожди, она сейчас и кролика оттуда достанет!"

Ключ, вообще, оказался в отдельном кармашке. Не нужно было всё доставать