Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Me

(no subject)

Конечно, я в последнее время "в кабачок", но это состояние не отменяет того, что со мной продолжают происходить анекдотические случаи.
Вот, например, ещё летом, когда ковид слегка успокоился, решила моя старшая дочка махнуть на недельку в Грецию, со своим молодым человеком (Давайте, не будем на тему, как Марина справляется с мыслею, что у ребёнка есть молодой человек. Плохо справляется).
Я должна была утречком отвезти молодую пару в аэропорт. Давние читатели этого блога, наверное, помнят, что у меня тяжелейший случай топографического кретинизма. Заблудиться в трёх соснах - это не про меня. К сожалению, я справляюсь с этой задачей даже с одной сосной. Поэтому на помощь мне пришёл навигатор.
Я набрала на экране "Терминал 3", название международного терминала (простите за тавтологию) в нашем аэропорту. Кстати, там есть и "терминал 1", который используется для внутренних рейсов. Логика подсказывает, что должен быть ещё и "терминал 2", но его нет и куда делся - мне неизвестно.

В общем, после такого отступления, вернёмся к нашей истории. Выехали. Едем, едем, но в какой-то момент появилось ощущение, что мы направляемся не туда, куда надо.
-Ты куда просила приехать? - спросила старшая.
-На терминал 3! - ответила я.
-Подожди-ка! Дай посмотреть на навигатор! - попросила дочка.
Ну какие могли быть шансы, что, оказывается, в городе Ришоне есть магазин одежды под названием "Терминал 3" и туда мы в 7 утра и направляемся!
А ещё, как мне произвести хорошее впечатление на молодого человека дочки?
Me

(no subject)

Вчера ночью муж неожиданно улетел в Дубай, в командировку.
Он сказал: А давайте все махнём туда.
Я обрадовалась, нашла наши паспорта и выяснила, что мой заканчивается завтра.
Казалось бы, какие шансы на такое совпадение?
Me

(no subject)

В продолжение предыдущего поста:
На работе меня сразу же обнаружили. Думаю, это было не сложно: Марина + идиотские истории = это точно наша Марина!
И были правы.
Дома я объявила мужу и детям, что выиграла приз за идиотский случай на кухне.
Муж: "Что за история? Почему я не знаю?"
Я: "Ой, ну про этот случай я давно рассказывала, наверное ты не помнишь"
Дочка: "Это история про блинчики..."
Я: "Нет!"
Дочка: "Тогда история про картошку..."
Я: "Нет!"
Дочка: "В таком случае история про то, как ты доливала муку и воду..."
Я, обиженно: "Нет! Эта, вообще, про моего папу!"
Дочка: "Может, про шарлотку между окон зимой?"
Я: "Да! Вот это она!"

А у меня, оказывается, есть много идиотских историй на кухне!

Приз мне вышлют только через два месяца...
Me

Это успех!!!

Я супер-мега-успешный блогер, я монетизировала свой контент!
А-ха-ха-ха!
У нас есть утренняя радиопередача, которую я часто включаю, называется "Доброе утро с Талем и Авиадом". Обычно там слушатели призываются поделиться своими историями на заданные темы.
А у кого полно идиотских приключений на любой вкус? Правильно, у Мариночки. Но я ещё никогда на радио не звонила, а вот вчера не удержалась.
Tемой были необыкновенные истории, случившиеся на кухне.
А у меня как раз есть подходящий случай! Позвонила, рассказала, выиграла купоны в супермаркет на 600 шекелей (где-то $170)

Не, ну а чего таким историям пропадать-то?
Вот ссылочка для ивритоговорящих, я появляюсь после 1:10:50

Это успех!!!
Бггг
Me

(no subject)

Я начала рассказ про удачно проданный велосипед словами: "Когда я в прошлый раз перестала ходить на спиннинг..."
История про прекращение тренировок довольно характерная для меня и, думаю, пришло время поведать её миру :)
Для начала, на все удобные мне по времени уроки начали ставить поющую тренершу.
Эта женщина любит "зажигать" тренировки в восточном стиле: с громким пением (мимо нот), свистом и улюлюканием. На последнем уроке, в какой-то момент, от избытка чувств, тренер вскочила с седла и завертела над головой полотенцем, как флагом.
За ней последовали остальные участники, кроме меня, конечно. У меня не настолько хорошо с координацией для подобных трюков. Как выяснилось с координацией плохо не только у меня, а ещё и у тётечки на соседнем велотренажёре. Она тоже не смогла одновременно совместить езду стоя с размахиванием флагом
Вот представьте себе, сижу я в седле и сосредоточенно педалю, а тут мне из темноты, неожиданно, прилетает по лицу чужим потным полотенцем, да так, что меня просто снесло с велосипеда. Я встала, поправила перекошенные очки и увидела, что моего фееричного полёта даже не заметили.
Да ну, зачем мне такие приключения, решила я и перестала ходить на эти занятия
Me

(no subject)

Часто люди думают или говорят, что евреи всегда торгуются, всегда могут с выгодой устроиться, такая опция по умолчанию, автоматически добавляемая в характер.
К сожалению, это всё не про меня. Не смотря на своё еврейство, торговаться или выпрашивать я не особо умею. И зверски стесняюсь это делать. А при слове "деньги" смущаюсь и краснею (чертово интеллигентное воспитание).
Но один раз мне всё же удалось!
Когда я в прошлый раз перестала ходить на спиннинг, то решила прикупить простой велосипед, самый дешёвый, подержанный. С рук найти что-то недорогое не получилось, пришлось сходить в наш районный магазин велосипедов. Продавец слегка помялся. Самый дешёвый велосипед стоил 250 шекелей, но и выглядел соответственно: облезлый, слегка ржавый, с порванный седлом, зато вся механическая часть в идеальном состоянии. Как раз то, что мне нужно. Мне важнее функциональность, чем внешний вид.
Купила, в тот же вечер попыталась покататься. Такое впечатление, что все окрестные деревья, кусты и заборы при виде меня срывались с мест и пытались броситься мне под колёса, а гравитация всё время старалась выбить меня из седла и прилепить к земле. Да ну это всё! Я поставила велосипед под навес и попыталась забыть этот опыт.
Буквально через несколько недель после случайно услышала, что мой начальник разыскивает подержанный велосипед, чтоб отдать его одному из рабочих. А у меня как раз случайно завалялась лишняя двухколёсная машинка!
Начальник спросил, сколько я хочу получить за него. Тут я застеснялась. Мне было стыдно просить деньги за ржавый, облупленный велосипед с порванным седлом, которым я всё равно не пользуюсь.
Отдала просто так, бесплатно.
В конце месяца, в платёжной ведомости появилась графа: "Премия - 800 шекелей".
Сходила к начальнику поблагодарить и сказать, что велосипед я отдавала от души, а не за награду.
Босс ответил, что он сам решил меня отблагодарить и он очень оценил то, что я готова пожертвовать своим собственным имуществом на благо компании.
А через две недели рабочий купил себе электросамокат и велосипед мне вернули.
То есть, я продала двухколесного коня почти в три раза дороже, да ещё получила его обратно и заработала себе плюсик к карме у начальства.
Думаю, если бы я сама пыталась продать велосипед, у меня так удачно не получилось бы.
Как в анекдоте, кому б ещё продать велосипед, пока он свежий.
Me

(no subject)

Сумочка женщины, как известно, это фантастическое место, опровергающие известные законы физики, в котором можно обнаружить что угодно.
Но, скажем честно, найти там одноразовую вилку я ,всё же, не ожидала.
Славамирозданию, хоть чистую.
Ну, или очень хорошо облизанную.
Me

(no subject)

На работе болтали и разговор зашёл про свадьбы.
И я рассказала, как меня во время торжества стали качать на стуле и уронили.
Босс мой сказал: "Не может такого быть!"
Я ответила: "Честное слово! Этот момент даже в видео заснят и у меня куча свидетелей! И, вообще, со мной всякое может происходить!"
А потом ножка стула, на котором я сидела, подломилась и я, на глазах у всех, шлёпнулась назад, вверх тормашками.
Меня, конечно, бросились поднимать, а начальник производства сказал: "Марина, мы верим, что тебя уронили со стула! Не надо больше доказывать!"

В общем, здорово, что я так хорошо окутана спасительным слоем жира, я даже не ударилась. Единственное, что пострадало - это моё достоинство.
Но оно уже к такому привычное.


Спасибо, Мироздание, за хорошее чувство момента
Me

(no subject)

Знакомая должна была заехать ко мне на работу и передать мне что-то.
Она приехала, звонит: "Выходи, я стою у твоей машины!"
Выхожу, а знакомая действительно стоит у моей машины. Спросила, как она догадалась, что это именно мой автомобиль, ведь его я получила только на этой неделе.
А знакомая говорит: "Это элементарно, Ватсон На переднем сидении лежит вязание"
Ну да, моя машина :)